Ресторан «МариVanna» — это секретное место, куда можно зайти в любое время и встретить близких людей

МАРИВАННА О ХУДЕЮЩИХ К ЛЕТУ

Помните, как звучал знаменитый рецепт диеты Майи Плисецкой? И пусть ей будет вкусно, легко и светло, где бы она сейчас ни была... Не жрать.

Собственно, и все. И не говорите, что это слишком просто и не работает. Вы видели Маечку в ее девяносто? Однако для большинства суть всех диет сводится к другому — а что бы такого съесть, чтобы похудеть? 

— Ох, Маня, умора, анекдот рассказали! Желающие похудеть к лету, жрите смело, лета не будет! 

Это Ларка. Она тоже села на диету к лету. Диета включает разнообразие блюд с использованием отрубей. Ларка, как добрый конек, хрустит этими отрубями с утра до вечера. Пошли с ней на концерт, она и там что-то хрумкала из пакетика. Протянула мне, шепчет: 

— Отруби в шоколаде!

Но Ларка в принципе как дитя. Помню, как сын отправил ее первый раз за границу, в Анталью. И Ларка увидела там впервые гигиенический душ. Долго восхищалась:

— Вот как хорошо турки придумали! Ни нагибаться не надо, ни ведра таскать–поднимать, в ванну, из ванны, туда–сюда. Я, правда, ведра не нашла, но потом сообразила, пошла на рецепцию, объяснила, мне выдали. Так хорошо, так удобно! 

Ларка в простоте решила, что этот блестящий хорошенький душик возле отхожего места нужен, чтобы наливать ведро для мытья пола. И до конца отпуска самозабвенно намывала полы в номере, изумляя горничную–курдянку. Так что с нее станется худеть на отрубях в шоколаде! Другая моя приятельница свято верует, что непременно станешь стройной, как кипарис, если каждый день на завтрак есть следующее блюдо:— стакан гречневой крупы с вечера положить в термос и залить кефиром. Дать настояться, утром употребить натощак.Почему, как от этого похудеешь?

А еще как–то в юные года я пришла в гости к подруге, которая жила, понятное дело, в коммунальной квартире. И что меня поразило в этой квартире — это невероятно стойкий запах перепрелых овощей, как на задворках овощного магазина. В особенности лука — луковый дух там стоял как в доме у Чипполино. Оказалось, что соседка этой моей подруги худеет по некоему методу «кремлевских жен», что предполагает постоянное употребление как можно большего количества сырых овощных соков, в особенности – лукового. Соковыжималок и комбайнов тогда толком не было, и соседка целыми днями толкла, мельчила, перетирала и отжимала через марлю центнеры сельхозкультур. Сами культуры стояли повсюду в мешках и тихо подгнивали. Я смутно представляла себе, как должны выглядеть кремлевские жены, но та дама на них была явно не похожа. А пахло от нее… А луковой шелухой в сочетании с хной она красила волосы. 

Это когда худеют безграмотно. А когда грамотно… 

Расписание одних диет напоминает постное монастырское меню. Творог, творог, творог. Греча, греча, греча. Другие похожи на болезненные бредни гурмана. «Обед: Филе хека в тамариндовом маринадеСалат лоло россо с тыквенными семенами½ нектарина»А если вместо хека в тамаринде взять треску по–польски? А вместо салата погрызть капусту? А вместо нектарина, нет да и схрумкать персик? Эффекта не будет? Зеленые овощи можно. Желтые иногда. Красные — нельзя. Почему?На мой взгляд, диета суть современный способ умерщвления плоти. Молиться–поститься и бичевать себя с гвоздями, вроде, теперь не принято. Но надо же как–то человеку почувствовать, что его дух силен, и он сам над собою властен! Поэтому человек дает этакий обет — с понедельника буду есть одну гречу. Или — только творог. Или одни зеленые овощи. А красные — ни–ни! А спрашивается, почему красные нельзя? А потому что у них высокий гликемический индекс!

Один деятель мне всерьез доказывал, что свекла вредна для человека. 

— Такие явления, как свекла, бананы, — он так и говорил — «явления», — это все равно что сало в мире овощей. Если вы едите свеклу, бананы, а еще хуже того, виноград, значит, вы недалеки от того, чтобы поедать картошку, а там и макароны, булки, сладкие торты… вы уже на пути в гастрономический ад!

…Свежий, любовно нарезанный винегрет из свеклы, картошечки, морковки с лучком, хрустко–кислым соленым огурчиком, душистым постным маслом. Дымящаяся, перламутрово–рассыпчатая молодая картошечка в муаре укропа, исходящая нежными слезами растаявшего масла сливочного. Разжаренные на горячей сковороде макароны с сыром, с запекшейся по краям сырной корочкой, с подливой из томата, чеснока, зелени, специй — наш ответ итальянским макаронникам. Только что вынутый из печи противень булочек с корицей — маленьких, как розочки, ласковых, как улыбка… 

Прочь, прочь, демоны! Чур меня, чур! А одна эстрадная дива по телевизору очень живо доказывала, что ни вкоем случае нельзя есть хлеб. 

— Представьте себе, во что он превращается в вашем желудке. В размякшее месиво, сырое тесто. И это тесто начинает в вашем организме усиленно бродить, образуя кислоту, сахар и вредные газы. Буэээ….! Захотите ли вы после этого есть хлеб?

... Еще теплый, с подернутыми мучной пенкой трещинами на корочке, дышащий, пышный, воздушно–щедрый, который можно двумя пальцами уплощить до миллиметра? Черный, пахнущий ржаной кислотой, землей, подсолнечной сердцевиной? Белый, впитавший победительность солнца, жар печи, мягкость белых бережливых рук? Ситный, серый, простеганный большими и малыми семечками, осыпанный маковыми рябинками? 

Нет, конечно, не захотим. Долой хлеб и масло, прочь холодец и буженину, сбросим с парохода истории уху с расстегаями и борщ с пампушками! Надо есть корень сельдерея, соевый сыр и отварные куриные груди без соли — потому что соль еще страшнее, чем хлеб, недаром говорят «соль земли», от соли и до земли недалеко… 

Пусть еда будет безвредной, бессольной, беззлобной и бессильной, а еду, в которой есть сила, в которой есть дух и вкус, которую любим — предадим анафеме! Это очень знакомо — отринь то, что любишь… 

Потому что если действительно просто хочешь похудеть, есть только один действенный способ. Не жрать. 

Ларка села на диету.


Создание сайта — «Анисайт»


© 2009 «GinzaProject»